Mordaz · Files

Rompo el Hiatus para mandar a la mierda a LARSSON y su triología apestosa.

Sé que debería ser más comedida, pero estoy indignada.

No voy a reventar un gran spoiler.

Se supone que Lisbeth Salander es la amazona, la feminista de nueva generación, la guerrera en lugar de víctima. La que le importan una mierda las convenciones sociales. La eterna adolescente delgada y aspecto frágil que a pesar de ello vence al mal con sus habilidades de Mary Sue psicótica.

Pues ¿sabéis que hace en un arranque de madurez?: SE PONE TETAS.

Señor Larsson, no vaya de progre. Usted es un gilipollas. Convirtamos los pechos en motivo de seguridad personal. Es lo que te define como mujer. La cirugía es la respuesta.

Demona0 también ha escupido en esta aberración en su LJ. Yo voy por el inicio de la segunda novela y llevo un berrinche que me rechinan los dientes.

Vuelvo al hiatus.

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PD. Me han regalado el 2 y el 3 por mi cumple. Así que me los leeré. Y vendré a gritar lo que me indignan. Siento si alguien le gustó y se siente atacada. No es mi intención, pero entended que es un insulto, al igual que los asesinatos de protagonistas femeninas en SPN. Vergonzoso.
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Estos días ni aparezco. Estaba enfrascada leyendo un libro que me habían regalado por mi cumpleaños y lo he devorado en todos mis ratos libres. Ni me he acercado al ordenador.

¿Es un cumplido que le hago al libro? No exactamente, considerando que me trago sin respirar cualquier cosa que esté impresa. Soy una lectora voraz y que realmente no sabe disfrutar de la lectura. Luego, posteriormente al atracón, es posible que relea el libro una segunda vez si me gustó. O una tercera si hay partes que me emocionan o que quiero diseccionar para ver qué hace que funcione.

No puedo entender exactamente por qué la gente dice que “LOS HOMBRES QUE NO AMABAN A LAS MUJERES“ es un gran libro. Es entretenido. Punto. Se lee fácil. Así que asumo, y con ello no pretendo ofender, que se trata de un lectura que puede agradar a gente que habitualmente no lee demasiado.

NO CREO QUE HAYA SPOILERS REALMENTE (no creo que diga nada que no puedas leer en la prensa de estos días)
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Es como presenciar una película ya vista en el cine docenas de veces. La investigación principal, que ocupa gran parte del libro y que transcurre en unos 6 meses, es bastante aburrida y repetitiva. Con multitud de nombres de una vasta familia que te obliga a dibujar un árbol genealógico. Como no me apetecía hacerlo para no interrumpir la lectura, simplemente me dejaba llevar sin pretender anticipar nada (mala señal en mí!). Aunque, y eso que me considero lista pero sin ser un genio, me había olido la solución con mucha antelación.
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La mezcla de elementos es como una coctelera ambiciosa (hackers, fraudes empresariales, periodistas intrépidos, complejas sagas familiares, nazis, perversiones, religión, pecado) que te deja un gusto excesivo en las papilas. Demasiado. Demasiado increíble e irreal.
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Por no hablar de la protagonista. Es tan exagerada su caracterización (inadaptada, un genio informático, para los idiomas, para la mecánica, etc. sexualmente desinhibida) que te dan ganas de llorar si alguien la convierte en un mito. En cierto modo comparto la rabia del personaje (escribí “La loba Roja” por eso, y Tequila puede ser algo parecida en algunos aspectos), pero me resulta insufrible. Y lo de los piercings y los tatuajes me parece tan facilón… Y ya no hablemos del antagonista, porque no puede ser más de novela barata.

La novela tiene dos finales (uno 100 páginas antes de acabar), y ambos me han dejado insatisfecha. Uno por repentino y el otro por inverosímil y cantamañanas.

No quiero extenderme porque no creo que este libro valga el esfuerzo. Ni hacer comentarios sagaces. Es entretenido y cumple su cometido.

Obviamente, leeré el siguiente. Y lo haré de un tirón, seguro. Y posiblemente vuelva para deciros que yo también quiero un agente de marketing así, aunque espero no tener que morir de un ataque al corazón para vender tanto o que mi familia se pelee vergonzosamente para hacerse con los derechos de autor.

A veces no estoy. A veces estoy gruñona. A veces me chorrean las hormonas por las orejas. A veces no soy lo respetuosa que debiera. A veces me importa un ovario ser respetuosa porque ya entiendo que esto es como una familia y a veces hay tirones de coleta y luego toca reconciliarse y compartir trozos de pastel de chocolate bajo la mesa.
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Gracias por hacerme sentir tan querida.
Gracias por haberme hecho un sitio aquí.
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Sig... esto… espero que te guste.

No es el white!porn que provoca chillidos de delfín, pero quería participar un poco de vuestra ilusión. Digamos que es un apócrifo blasfemo, ¿vale?

Hablando de apócrifos… debo a apocrypha73  su propio relato.

Espero que las musas se pongan pronto las pilas.
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Regalo de cumpleaños (algo tardío) para dubhesigrid .

Esta mujer maravillosa que da TANTO y pide tan poco.

Es lo mínimo que podía hacer por ti, mi rubia, mi desteñida, mi dulce bilingüe viajera.

La reina del spameo en los LJ, la de la verborrea incansable, los reviews largos e inteligentes y la de las sabias palabras.

Me pediste un fic paire y luego insinuaste sin pudor que querías algo de sexo en él, como si dudases que lo fuera a incluir. Nunca había escrito para este fandom ni para este pairing que te hace perder el aliento y el seso. Así que espero no haber roto mucho tu juguete preferido.

Título: Todo quedará borrado

Autor: Mordaz

Fandom: Heroes

Summary: PWP (nunca creí que escribiría algo así, erótico sucio)

Pairing: Peter/Claire (Paire) o cómo acabar en la cárcel por suspirar por una menor que es tu sobrina.

Clasificación: NC-17

Spoilers: Hasta el 3x01, la famosa, fabulosa y por ello trillada escena del BlackFuture. Es que nació para ser carnaza de badfic. Lo pedía a gritos.

Advertencias: He cogido esta pareja y he sido bastante mala con ella. Es mi obligación avisar que lo que ocurre puede no ser del agrado de todos los potenciales lectores. Partiendo ya de que este pairing está en la familia de los incestos…No quiero oír protestas luego, que me aburren.

Sigue aquí.

¿Qué cosas hacen girar mi mundo?

Las historias. El amor de la gente que quiero. El humor. Los tíos buenos.

Quedaría más fino e intelectual llamarle “la belleza”, pero hablo de algo que tiene más de piel, sudor y olor a varón que con  la contemplación de una estatua de mármol apolínea.

Puedo encontrar a una mujer sexy y adorable, divertida, encantadora… pero la fascinación que me provocan los tíos buenorros es poesía en mis sentidos. Es algo animal que creo que tiene que ver más con el instinto que con la educación. Es el pulso atávico de la vagina respondiendo a la información visual.

Atención a este nombre: SAM WORTHINGTON.

Cuando comencé a ver Terminador Salvation no sabía qué pensar. Cuando acabó sólo podía pensar en dedicarle cuentos enteros, algunos muy subidos de tono. No sé si son los ojos azules. No sé si era la chaqueta larga a lo confederado. Si era la mugre que lo embellecía. O esa magnífica escena en la que trepa por un agujero y sale a la superficie lleno de barro. No sabes si va completamente desnudo o lleva algo debajo de la capa de fango, pero tus ojos no se separan de su cuerpo hasta que tambian de plano.

Este tío tiene algo. Me pasó lo mismo cuando Hugh Jackman se peleaba en la jaula de X-MEN, patillas peludas y pelo de punta. Mi pareja se quejaba de que el actor midiera casi metro noventa cuando Wolverine no pasaba del 1,60. Qué más da. Yo tenía un nuevo fetiche sexual.

Sam Worthington tiene algo que no sé encontrar en las fotos. Tiene que ver con cómo se mueve o mira. O cómo NO sonríe.

Rebuscando en los recuerdos (Internet), descubro que lo había visto en Rogue (El territorio de la bestia, tal y cómo nos gusta cambiar los nombre en este país), en un papel corto, al principio de gilipollas y luego redimiéndose con aplomo. Me pareció mono. Nada más. Ahora tendré que volver a verla y maldecirme por tonta.

Lo veré como Perseo, matando a la medusa usando el reflejo de su escudo bruñido. Una historia mitológica que siempre me ha fascinado. Me ponen mala las películas con hombres con cota de malla y muslos de acero.

Lo veré (espero, porque cualquiera sabe qué esperar) en AVATAR, de James Cameron. Espero que se le vea tras tanto maquillaje digital y paranoias que se está inventando este director para revitalizar el cine. Amo la ciencia-ficción y confío en ti, James!!

Y este tipo australiano de ojos azules…Yo lo vi primero. Puedo compartirlo, pero recordad la jerarquía en la manada, perras!

Y no quiero que os desmadréis, pero la idea John Connor/Markus Wright no me parece ninguna estupidez. Quizá sería la primera pareja slasheable que podría aceptar fuera del canon. IMAGÍNATE!  Podría leer y escribir de este pairing. Hostia, lo he dicho y no me ha caído un rayo encima. De hecho podría escribir o leer Markus/moto o Markus/piedra o Markus/motor de coche.

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Está claro que si algo es gratis, pocas veces lo valoras.

Si te regalan una barra de labios, la dejas posiblemente tirada en un cajón. Si te hago pagar 40€, lo más probable es que quieras tener hijos con ella.

Es el quid pro quo, querida Clarisse.

Estoy pensando en hacer entradas filtradas.

No sé si es lo más adecuado, pero lo estoy valorando.

Mi LJ de un tiempo a esta parte está demasiado cargado de entradas de “The Trinity” y hay mucha de mi f-list que no lo lee. Paso de molestarles. Así que haremos una cosa. Filtraré el acceso a este fic. Y quien lurkea y no deja comentarios, bueno, entenderá mi derecho a vetar mi trabajo (quid pro quo, lo dije en su momento).

Si quieres leerlo, deja en este post un mensaje.

Te incluiré en la lista de lectura (cuando entienda cómo se hace).

Si no eres del LJ, no te preocupes. Ya tengo la solución. Deja el mensaje aquí o mándame un mail a mordazfiles/arroba/gmail.com

mordaz_trinity

No es ningún secreto que la cuarta temporada de SPN no me gusta. No trato de convencer a nadie, y respeto profundamente a los que la trama de los ángeles les ha parecido una buena manera de “ampliar” la serie (apocrypha, por ejemplo). No es mi caso.

Una progresión natural de casi todas las series de “fantasía” que he visto, es la de ir de lo pequeño, mundano, cotidiano, sencillo (que nos roba el corazón) a una escalada donde entran cada vez jugadores de ligas más altas y se van perdiendo cosas por el camino. Todo acaba siendo apocalíptico y grandioso, y normalmente no se sabe llevar bien porque simplemente es demasiado gigantesco para poderlo mostrar con tan poco presupuesto.

¿Llega el fin del mundo y parece que mañana lo único que pase es que sube el pan?

Tengo una nueva fantasía sexual.

Y ésta es preocupante.

Iba pensando NonononoporDiosaquienselocuente… y mi cuerpo iba diciendo Ohpapiquierosermala  (sí, mi cabeza habla con voz de lolita que se retuerce las trenzas, ¿pasa algo?)

¿Cómo puede ponerme TANTO un tipo en pijama, delgaducho, orejas grandes de punta, peinado de tontolculo, cejas depiladas y expresión de almeja?

¿Cómo haces, ZACHARY QUINTO, para no caer en el ridículo y darme ganas de montármelo contigo en plan vaquera y arrancarte los pantalones en el ascensor del USS Enterprise?

Y sobrevivir con ese nombre sin que los niños te tiren piedras.

Vale, Sylar me ponía mucho ya en Heroes. Cuando es malo tiene pinta de psicópata, y cuando es bueno te apetece acunarlo entre tus pechos. Y es sexy siempre, a pesar de las cejas como dos orugas peludas dándose el lote sobre el puente de su nariz gigantesca.

Eres un osito que parece zezear y echar salivazos al hablar, pero dime dónde y cuando y voy a echarte un revolcón. Tú me haces esa cosa para compartir las mentes en pleno orgasmo y yo te hago el apretón vulcaniano con la vagina.

Larga Vida y Prosperidad.